Warum hast du mir das angetan?: Untreue als Chance | 
 vergrössern | Autor: Hans Jellouschek
Urheber: Hans Jellouschek
Verleger: Piper
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Bewertung:  17 Rezensionen
Verkaufsrang: 4063
Medium: Taschenbuch
Ausgabe: 8., Aufl.
Seiten: 190
Versandgewicht: 0.4
Maße (innen): 7.5 x 4.7 x 0.7
ISBN: 3492238920
EAN: 9783492238922
ASIN: 3492238920
Publikation: Juli 2007
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 Erklaert einmalig verstaendlich das Gefuehlschaos in einer Dreiecksbeziehung aus allen Positionen April 20, 2008
Immi (Osnabrueck)
3 aus 3 fanden die folgende Rezension hilfreich
Ich habe dieses Buch zu einer Zeit in die Hand bekommen, wo ich nicht mehr ein noch aus wusste. Ich war mitten in einem Beziehungsdreieck und nur noch ungluecklich. Dieses Buch hat mir sehr geholfen, zu verstehen, warum ich aus meiner Beziehung ausgebrochen bin und was schief gelaufen ist. Es gab mir konstruktiv Denkanstoesse, wodurch ich langsam wieder Ordnung in mein Leben bringen konnte.
Die ganze Zeit habe ich mir alle Schuld gegeben. Diese Schuldgefuehle haben mich fast zubrechen lassen. Nachdem ich dieses Buch gelesen hatte, waren viele Dinge klarer und ich verstand, was meine Beziehung langsam schleichend zustoert hatte und das nicht ich allein an allem schuld bin, sodass ich wieder Kraft schoepfen konnte, um mein Leben wieder in die Hand zu nehmen.
Uneingeschraenkt empfehlenswert, um wieder Ordnung ins Beziehungschaos zu bringen !!!!
Einfuehlsam und nicht moralisierend, lebensnah und hilfreich fuer alle Beteiligten... Dezember 26, 2007
Shaun
43 aus 46 fanden die folgende Rezension hilfreich
Ohne Zoegern fuenf Sterne! Dieses Buch ist ein Juwel und allen im Beziehungsdreieck Verstrickten zur Lektuere unbedingt zu empfehlen. Der Autor ist sehr erfahren in der Paartherapie und gibt hier anschaulich anhand dreier konkreter Beispiele Auskunft, wieso Untreue passieren kann und vor allem, dass sie - richtig verarbeitet - als eine Chance zur Entwicklung aller am Seitensprung Beteiligten genutzt werden kann.
Das erste Kapitel "Dreiecksgeschichten" stellt zunaechst den Begriff vor und wie man gewoehnlich drueber spricht, naemlich falsch moralisierend, bagatellisierend, pathologisierend, funktionalisierend, statt am besten - und so der transaktionsanalytische Ansatz Jellouscheks - entwicklungsorientiert, naemlich aus Vergangenheit und Gegenwart den Bewaeltigungsversuch hin zur Zukunft entwickelnd. Die drei Beispiele fuer Dreiecksbeziehungen werden vorgestellt.
Kapitel 2 "Dreiecksbeziehung als Ausgleichsversuch" geht zunaechst auf den Gegenwartsaspekt des Dreiecks und seines Entwicklungsmodells ein. Drei wichtige Polaritaeten bestimmen Paare: Sicherheit und Erregung, Dominanz und Unterordnung sowie Geben und Nehmen. Anhand der 3 Beispielpaare verdeutlicht Jellouschek, wie Ungleichgewichte (ein Partner z.B. ueberwiegend dominant, der andere dauernd untergeordnet) dazu tendieren lassen, in einer Aussenbeziehung sich den Ausgleich zu holen. Wichtig: die eigenen Defizite muessen aufgearbeitet werden, sonst wiederholt sich mit einem neuen Partner das Ungleichgewicht.
Im dritten Kapitel "Dreiecksbeziehung und Paargeschichte" wird zur Gegenwartsanalyse noch die Geschichte des Paares vom Zusammenfinden bis zur Gegenwart herangezogen. Der Lebenszyklus ist in wichtige Phasen untergliederbar, die danach verlangen, gelebt zu werden, weil man sonst evtl. zu ihnen in Dreiecksbeziehungen zurueckdraengen kann (es kann z.B. eine zu kurze kinderlose Paarphase spaeter in den Drang fuehren, seine zu kurz gekommene Wildheit doch noch ausleben zu wollen). Die Paargeschichte kann gepraegt sein von Verletzungen, vom Abweichen vom urspruenglichen geheimen Beziehungsvertrag und vom Verrat an der anfaenglichen Beziehungsvision. Jellouschek unterscheidet 5 Entwicklungsphasen der Paarbeziehung: Verschmelzung - Widerstand gegen die Verschmelzung - Distanzierung und Differenzierung - Wiederannaeherung - Vereinigung auf hoeherer Stufe. Wie in einer enger werdenden Spirale kann man die Phasen oefter durchlaufen und dabei immer mehr zur vollendeten Liebe vordringen, aber natuerlich auch in bestimmten Phasen steckenbleiben. Dreiecksbeziehungen dienen dann haeufig dazu, aus diesen Phasen rauszukommen.
Dass auch die Kindheit und Jugend mit der Elternbeziehung des Einzelnen Einfluss nimmt auf die Beziehungsmuster der Paarphase, wird im naechsten Kapitel "Dreiecksbeziehung und Herkunftsfamilie" deutlich. Jellouschek dekliniert dies - eine wirliche Staerke des Buches - wiederum an den 3 Beziehungsdreiecken durch, und zwar nicht nur an dem Paar, sondern auch an der/dem Geliebten, der ja ebenso vielleicht aus ganz bestimmten Motivationen genau dieser Beziehung zu einer/m Gebundenen bedarf. Dreiecksbeziehungen re-inszenieren haeufig Konflikte in der Beziehung zu den Eltern, z.B. liegengebliebene Aufgaben der Abloesung vom gegengeschlechtlichen Elternteil bzw. fehlende Aussoehnung mit dem gleichgeschlechtlichen Elternteil. Das kann dann zu typischen "Skriptmustern" von Muttersoehnen (der liebe Sohn oder der Held) und Vatertoechtern (die Prinzessin oder die Tuechtige) fuehren.
Das fuenfte Kapitel "Loesungsversuche" beschreibt die meist fehllaufenden Strategien des Umgangs mit der Dreiecksbeziehung: abruptes Abbrechen birgt die Gefahr, dass unverarbeitet sich spaeter der Wiederholungszwang zu neuen Aussenbeziehungen raecht, verheimlichen fuehrt ebenso nicht weiter, tolerieren geht auf die Dauer auch nicht gut, zum Viereck erweitern koennte ein Gleichgewicht an Schuld herstellen, ist aber meist schlecht zu verordnen, und schliesslich das Dreieck offen leben, was aber zu einer Ueberforderung aller wird, da jeder eigentlich als Einzelner geliebt sein moechte.
Also wird es im 6. Kapitel der beste Weg sein, sich in "Beratung und Therapie" zu begeben. Fragen dabei sind z.B.: Soll man den Dritten mit einbeziehen?, Wie behandelt man die Kinder fair und ohne Missbrauch dabei? Nur Paargespraeche oder auch Einzeltherapie? Anforderungen der Allparteilichkeit an den Therapeuten. Es gibt zwei Voraussetzungen zur Therapie: a) beide muessen in der Dreiecksbeziehung ein Problem sehen und b) fuer beide ist die Loesung noch offen. Zu den Phasen der Therapie empfiehlt der Autor einen Entscheidungsspielraum von mind. einem halben Jahr, in dem keine vorschnellen Entschluesse umgesetzt werden, was Druck rausnehmen kann. In dieser Zeit nach Moeglichkeit alle getrennt voneinander leben (jedenfalls sexuell, ist bei Kindern sicher nicht immer realisierbar), um wichtige Autonomie entwickeln zu koennen, aber Kontakte dennoch pflegen, moeglichst ohne Bezug zur Therapie, sondern um den Alltag miteinander auszuprobieren. Inhaltlich: Paarmuster verstehen - Paargeschichte und Lebenszyklus einbeziehen - Vergangenheit integrieren - Entscheidungen treffen. Rituale von Abschied, Wiedergutmachung und Neubeginn koennen wichtig sein, mit der Entscheidung leben zu lernen.
Das Abschlusskapitel "Leidenschaft, Treue und Selbstverwirklichung" zeigt, was aus den Paaren wurde. Die Antwort auf die Frage, ob man unbedingt die Dreierbeziehung braucht, um die Ehe wieder aufzupeppen, lautet "nein": wichtig sind das Leben von Fremdheit, die die Attraktivitaet foerdert, das sich Zeit und Raum nehmen fuer die Lust, das Verzeihen gegenseitiger Verletzungen bei vergifteter Liebe und das Entdecken neuer Moeglichkeiten der Lebensmitte. Treue und Liebe kann sich nur entwickeln, wo Bindung und Autonomie beide gleichgewichtig gelebt werden koennen, darin sich selbst verwirklichend. (26.12.07)
Ein Betroffener Januar 12, 2007
Giovanni
14 aus 16 fanden die folgende Rezension hilfreich
Ein ausgesprochen gute Buch, in welchem man sich in den verschiedenen Situationen und Personen wiederfinden kann. Fuer mich als Betrogenen, eine wirkliche Hilfe um aus dem mentalen Gefaengnis des nicht verstehen koennen/wollen und der situativen Depression heraus zu finden. Jellouschek beschreibt die Problemloesungen sehr praxisnahe. Meine Frau und ich haben das Buch gelesen und haben dadurch viele Anregungen fuer Gespraeche gefunden, die uns in unserer schweren Situation und in unserer Paarentwicklung weitergeholfen haben.
Sehr empfehlenswert!!
Eine echte neue Chance, die Beziehung wieder in den Griff zu kriegen November 7, 2006
Andrea1978 (Wuppertal)
16 aus 17 fanden die folgende Rezension hilfreich
Das Buch hat mir und meinem Freund aus unserer tiefen Krise geholfen. Er hat mich mit einer anderen Frau betrogen hat und ich dachte, dass ich niemals darueber hinwegkomme. Ich liebte ihn aber immernoch und kaufte mir somit dieses Buch und las es mit ihm gemeinsam. So, haben wir einen Neuanfang geschafft und unsere Liebe gerettet.
Eine Offenbarung Oktober 22, 2006
Unbekannt (Deutschland)
13 aus 16 fanden die folgende Rezension hilfreich
Ich habe dieses Buch als Betroffene - in der Doppelrolle "Untreue" und "Geliebte" gelesen. Endlich verstehe ich, was mir passiert ist! Das Buch hat mir die Augen dafuer geoeffnet, dass diese Aussenbeziehung nicht einfach schlecht und verwerflich war, sondern durchaus "notwendig" und "sinnvoll". Man koennte etwas fuer die eigenen Paarbeziehung daraus machen! Vielleicht gelingt es mir.
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